Kjærlighet
Å be om et åpent ekteskap gjorde meg til en bedre kone og mor
Etter et tiår med å bli sadd av stakittgjerder, et fint ekteskap, stram kroppsbygning, moderat karrieresuksess og en misunnelsesverdig samling av eksklusive sko, lengtet kroppen min og hjertet etter virkelig frigjøring. For fire år siden hørte jeg mine ønsker hylende.
Jeg visste ikke hvordan jeg skulle være vill og deretter hvordan jeg skulle ha et åpent forhold, og dro til Amazon for å få ideer i bokform, og til slutt havnet jeg på et tema lysår fra mine gode jentetendenser. Fengslet og intimitetssultet fulgte jeg nysgjerrigheten min til det som ville bli en av de mest overraskende opplevelsene i livet mitt.
Etter å ha fortært bøker om polyamory, åpen relatert og primordial trang , Jeg satte mannen min for å snakke. Jeg tilsto min forvirring, mitt ønske om flere seksuelle forbindelser og det overveldende behovet for intimitet som føltes umulig å dyrke fullstendig innen bare oss.
Han, også litt misfornøyd, gikk til slutt med på å åpne forholdet vårt. Vi fant frem til reglene våre, stirret hverandre begeistret og med litt frykt, og satte oss i håp om å gjenvinne noen få fragmenter av våre tapte sjeler.
Noen måtte 'hoppe først' inn i dette eventyret, og at noen var meg. Jeg begynte å knekke hjertet mitt og slippe inn små biter fra de få mennene jeg ønsket velkommen i armene mine.
engelmelding 111
I en liten stund spilte teorien om åpenhet ut som bøkene sa at den ville: Jeg følte meg enorm takknemlighet og nyfunnet attraksjon for mannen min for å stole på meg nok til å sette meg fri, selv om han kjempet for å få noen forbindelser utover vår. En morgen etter å ha våknet fra et møte, ble jeg helt oversvømmet av følelser; ikke mot mannen i sengen min, men mot min egen mann.
Det så ut til å fungere. Jeg så ut som om jeg hadde stråler fra kroppen min. Jeg ble renset av mitt eget ubehag, av tillatelsen jeg ga meg selv til å utforske, av den hensynsløse ærligheten av fryktelig ubehagelige samtaler jeg ikke lenger kunne unngå.
Og så, en dag noen måneder senere, begynte dette nye ville livet å rase ut. Det startet med et profilbilde fra et online datingside som jeg ble med som en spøk. Ansiktet hans dukket opp i innboksen min, og et lyn dirret nedover ryggen på meg. Jeg visste umiddelbart at jeg var i trøbbel. Jeg sa ja uansett.
Han visste snart alt om meg, forholdet mitt, småbarnssønnen min, og alle komplikasjonene og potensielle rotet som fulgte med å si ja til meg. Han sa ja uansett.
Etter en rekke e-poster og en første date, visste jeg (men var ikke helt klar til å møte) en veldig ubeleilig og ubehagelig sannhet. Jeg ønsket egentlig ikke eller trengte et åpent forhold. Jeg ønsket et intimt og engasjert partnerskap med en mann som visste hvordan de skulle møte opp for seg selv og da for meg. En mann som den jeg nettopp hadde kontakt med.
Selv om vi knapt kjente hverandre, viste det meg å møte ham at disse mennene faktisk eksisterte. Jeg kunne ikke un-know denne deilige muligheten. Og innen få uker visste jeg at det var umulig å gå tilbake til mitt nye gamle liv, selv med dets forbudte friheter.
Jeg var klar for et nytt villnivå: det ukjente territoriet til sann intimitet. Blir holdt i mine mørkeste og letteste rom. Ekstase av sjelssex, som for meg bare kunne oppleves på noen dybde med noen jeg investerte fullt ut i.
Så jeg hoppet ut og trakk meg så elegant ut som mulig fra et ekteskap jeg aldri hadde tenkt å forlate.
Dette var ikke begivenhetene jeg forventet, spesielt da jeg vurderte den tydelige muligheten for at et forhold til denne nye tigeren til en mann aldri kan være mer enn en katalytisk hendelse. Likevel hoppet jeg.
Min tigermann flyttet til Peru etter en livslang drøm om å leve og jobbe i Amazonas jungel. Jeg flyttet inn i en liten kunstnerisk leilighet og begynte å gjenoppbygge et eget liv. Min praksismann mistet jobben sin, flyttet inn hos faren sin, og vi jobbet gjennom hvordan kjærlig være foreldre til sønnen vår midt i kaos og omveltning.
Fremtiden ble grumsete, skremmende og mer frigjørende enn jeg trodde var mulig.
Selv om jeg aldri hadde vært komfortabel med usikkerhet og ubehag, syntes jeg føttene føles så solide på veldig skjelven. Nå, nesten tre år senere, overrasker meg fremdeles hver dag fremtiden som har utspilt seg.
Min Tiger og jeg giftet oss til slutt (tre ganger, bare for godt mål) og la sammen røtter i et nytt hjem etter hans opphold i Peru. Vi forventer et barn sammen. Storebror (og faren hans) er virkelig begeistret for oss.
Fremtiden vår fremdeles marsjerer ut foran oss, innhyllet i det ukjente, men vi møter mørket sammen - våre ville sjeler knyttes ugjenkallelig og herlig til en. Sammen har vi bygget et gyldent liv ut av asken til det som kom før.
hva er zaddy
Mitt åpne ekteskap ga meg så mye: Jeg lærte å fortelle sannheten, stå opp for sulten min, være modig. De få dyrebare månedene var døren til mitt forbudte liv: livet jeg ikke hadde turt å tro på.
Fremfor alt førte seksuell åpenhet meg til det mest uventede stedet av alle: En dyp investering og tro på intim monogami som en åndelig vei.
Vil alle være enige i valgene mine og den ultimate realiseringen? Sannsynligvis ikke - livet er en individuell reise for hver av oss, så jeg vil ikke gjøre noen omfattende generaliseringer om den 'rette' måten å ha et annet forhold enn dette:
Vær ærlig, respekter ditt eget hjerte, og vær modig nok til å følge hvor det fører deg. Det er ikke lett, smertefritt eller garantert. Men det vil være verdt det, det kan jeg love deg.
