Hjertesorg

Råd til en ung kone fra hennes manns langvarige elskerinne

Jeg er mer som deg enn du kanskje antar. En elskerinne deler en hemmelighet med en nylig gift kone: at kjærlighet er en slags strålende sorg, like langt fra lykke og tårer.



Jeg er tilbøyelig til å være mer som deg enn moren din, som for lenge siden bestemte formen all kjærlighet må ha, og har glemt at hver dags valg, selv nå, har noe med det å gjøre. Hun har heller ikke helt feil. Kjærlighet levd fra dag til dag får et eget momentum, men det er ikke det hele.



Hvis en elskerinne vet mer om romantikk og en kone mer om det praktiske, er det ikke noen helhet som er underforstått her som er verdt å utforske?

Det er ikke min intensjon å stille koner mot elskerinner mer enn det som er iboende i deres situasjon, eller å prøve å bevise den ene bedre enn den andre. Snarere vil jeg vise at de har mye til felles som kvinner.

Jeg skriver fra en lang årvei - år med å leve og dø litt, av ydmykelse og opphøyelse, av å sakte bli kjent med meg selv og dermed andre mennesker mer fullstendig. Det er en fordel en elskerinne har , rett og slett som menneske, over en kone: Hun er i naturen til ting som er mer utsatt for motsatte strømninger av å leve.



Hun må mestre dem, eller gå til grunne; vokse helt opp til de kreftene hun ble født med og kjør dem mens en mann kjører et surfebrett som står opp eller drukner. Hun er laget for å være en realist; det vil si å realisere seg selv. Det er en av de rikeste velsignelsene livet kan gi.

fe åndelig betydning

Også jeg var en gang kone, og forelsket og for alvor - og ble plutselig møtt med den andre kvinnens faktum i min manns liv. Jeg hadde vært gift en god stund og var mor til en sønn. Det som fulgte var skilsmisse, mot mine ønsker så det ut til å begynne med, selv om ekteskapet var et skall, og jeg skjønte snart at avslutningen var det mer hederlige utfallet og var i fred.

Om to år møtte jeg en mann som på en gang var et vandrende bilde tatt fra hodet mitt og nesten avskjermet i hans egenbesittelse. Det sterkeste jeg følte var anerkjennelse som om jeg hadde kjent denne mannen for lenge siden. Jeg visste at han var gift og av grunner som ikke jeg skulle opplyse om, ville aldri av seg selv angre det. Du kan si at det jeg gjorde var egoistisk, og at jeg tror, ​​er sant, men ikke slik ordet ofte tolkes.



Svært lite av noe øyeblikk skjer før egeninteresse er vekket - ingen rikdom eller makt eller kunst eller tro eller regjering; hva menn og nasjoner ønsker, styrer verden. Rett og galt er absolutter, og mennesker har sjelden luksusen av absolutt valg mellom dem.

Gitt kreftene som ble løslatt bare ved vårt møte - og at det ikke var mye vi gjorde - var det mer eller mindre modig å gi etter for dem, sammen med deres ledsagende smak, tilbakeholdenhet, slitasje av misbilligelse fra oss selv og andre?



En ting jeg lærte var at mennesker tar beslutninger så klokt de kan, og deretter gjør dem riktige eller gale etter vilkårene de lever med med disse beslutningene.

Å være forelsket krever ikke mental sensur, men det krever en viss beskjæring av tankene. Andre gjetting, kvalmende, hopping til uberettigede konklusjoner er drapsmenn.

En elskerinne som ville la tankene løpe oppstyr mot slike fripperier, ble bortvist neste uke. Hun torturerer ikke forholdet ved konstant gransking. Det er et titalls gyldige grunner til at kjærlighetsforhold ikke skulle eksistere, slik at resonnement om det, pro eller ulempe, i det minste er motstridende. Men all kjærlighet er en lingua franca som ikke kan reduseres til grammatikk, gift kjærlighet inkludert.



Ta vare på den løse snakk inni hodet ditt. Den gjenspeiler på hundre subtile måter: en stemmetone, et blikk, en gest, de tingene du velger å le av, hurtigheten eller tregheten i responsen.

Alt dette styrer igjen kvaliteten og mengden kjærlighet du vil tillate, og dermed den typen du får. Jeg sier ikke at en elskerinne er over de samme feilene, bare at hun ikke fortsetter å gjøre dem om og om igjen; hun får ikke sjansen.

Det er viktig å forstå at intelligens og kjærlighet ikke blokkerer hverandre. Jeg har kjent menn og kvinner, både gifte og ikke, som hele livet har båret sorgen over å ikke kjenne ekte kjærlighet, og likevel holder de ordet abstrakt. De forventer at kjærlighet skal være en mystisk magisk ting som ikke er relatert til andre krefter de måtte ha.

De bærer en linje fra dårlige romaner i hodet: 'Hvis du må tenke på det, er det ikke kjærlighet.' Tull. Det er som å si at hvis du må studere, er det ikke talent.

Intelligens er nødvendig for seg selv først, og etter det, for at kjærligheten skal bli levende. Enhver mann som bare trekkes til overflater og ungdommelig sjarm kommer til slutt ikke til å være nok av en mann for kvinnen du skal ha blitt hvis du i det hele tatt vokser. Med dette rådet hvis mannen din jukser, er ting bare så enkle.

Kjærlighet er langt mer enn sex og familieliv, en sosial enhet, en økonomisk tannhjul, uansett hvor flott ekteskap fyller disse nisjeene. Vi elsker de fleste som får oss til å oppfylle den storheten som ligger i oss, ikke de som får oss til å fratre den. Husk hvordan det var i begynnelsen, hvordan du gikk rundt og strømmet ut; og fyll reservoaret ditt fra de samme kildene som før du møttes, for det var det som førte kjærlighet til døren din.

En elskerinne oppfatter at kjærlighet ikke er kalibrert i lengden på dager, men i høyde og dybde. Et kjærlighetsforhold er hele tiden utsatt for to trusler: en forutsigbar slutt og en fragmentarisk stede, som burde ødelegge den, men de gjør det ikke. Et kjærlighetsforhold ber ikke sikkerhet mot verdens skjebne; den deler skjebnen og kjenner den bare for gripende, noe som gir den stor vitalitet for sesongen.

Ekteskap er ofte et forsøk på å bringe livet så nærmest til stillstand som mulig, og garantere det ingen kan: å fortsette å føle en bestemt måte.

Å sverge til å elske for alltid er som å love å føle evig andre følelser, frykt eller sorg, beundring eller glede. Det man kan sverge er å fortsette å være verdt å elske, et løfte som er mer fleksibelt, mer oppnåelig og sannere.

Det er på tide å si høyt at ekteskap ikke er så mye resultatet av kjærlighet, sex eller modenhet som en vei til dem, selv nå den mest tilgjengelige veien for mange mennesker. Ekteskap er det neste logiske stadiet i menneskelig utvikling, etter barndommen og ungdommen, og paradokset er at utviklede krefter klager for å bli brukt.

Å gifte seg er å invitere til vekst, noe som induserer mer vekst og krever et bredere felt. Kjærlighet får kjærlighet, slik psykologene anerkjenner, og de anbefaler ideelt et kjærlig hjem for alle barn som et middel til å pleie og fortsette mønsteret.

Men de klarer ikke å følge sin egen innsikt til slutten: Ekteskap og familien er en naturlig utvidelse av den opprinnelige menneskelige tilstanden; i denne sammenheng er ikke veldig viktig om ekteskap er lykkelig eller ulykkelig.

stifinnerens guder

Poenget er at det lærer; den fullfører ens vekst, positivt eller negativt. Og så hva? Hopper man av en klippe, eller ellers markerer tiden resten av årene?

Kanskje den dypeste forpliktelsen til livet er å utsette det som er vokst ut, selv når det var sant i sin tid og har tjent oss godt, og å oppnå så mye virkelighet som vi er individuelt i stand til.

St. Paul sa: 'Da jeg var barn, snakket jeg som barn, jeg forsto det som barn, jeg tenkte som barn; men da jeg ble mann, la jeg bort barnslige ting. ' Problemet er at vi nekter oppdraget for voksne å bli selv. Når vi sier 'Jeg tok feil', 'jeg gleder meg selv', 'jeg synes verden er god', og ikke, 'han mishandlet meg,' ingen forstår mine behov, 'de sviktet meg,' da skal vi være voksne, fagpersoner med kapasitet til å elske og bli elsket.

Når ekteskapet har oppfylt sitt løfte om å avrunde personlighet, bestemmer folk ofte at de har falt ut av kjærlighet eller aldri var i det første; eller det ekteskapet har bevist et juks eller at den ene partneren har forrådt den andre .

Disse kostnadene kan være gyldige eller ikke. Det som virkelig må vurderes er at her er man sittende fast med et selv, og hva som skal gjøres med det fra dette tidspunktet, ikke hvordan man kom til det.

I dette rådet hvis mannen din jukser, kan jeg bare konkludere med at mange mennesker ikke vil ha kjærlighet, og de bruker ekteskapet som et bolverk mot det, uansett hvor lite sannsynlig det kan høres ut.

Å ja, de lager alle passende lyder, men de vil egentlig ikke bli forstyrret. I et halvt begravet minne vet de at sterke følelser trekker ut en pris som skremmer dem å tenke på å betale ut av deres magre ressurser - en pris på innsats, mot, oppmerksomhet.

De vil heller lese om store kjærligheter eller se dem på skjermen enn å delta i dem.

Populært på YourTango:

Hvorfor jeg savner deg, betyr ikke det at jeg vil ha deg. Den virkelige grunnen til at konene jukser deres trofaste ektemenn. 3 tankespill. De mest usikre mennene spiller i forhold. 20 subtile tegn mannen din ikke er forelsket i deg lenger

Utdrag fra råd til en ung kone fra en gammel elskerinne, av Michael Drury. Publisert etter avtale med Random House.